Wednesday, December 30, 2009
posted by ghettoculturale at 3:15 PM

L'anno sta per finire. È stato un anno di rutilanti novità, nell'universo dello showbiz, lo sappiamo tutti.
Oltre alla venuta dell'ultima Antropomorfizzazione del Divino Spirito del Pop Stesso meglio nota come Lady GaGa, abbiamo assistito a svariati fondamentali cambiamenti epocali.
Per esempio alla mutazione ultima delle Sugababes, divenute ormai un marchio più che un gruppo di artiste.
Sorvolando sulle morti eccellenti di questo 2009, Ghettoculturale non potrà non ricordare questa annata come il momento in cui più che mai il confine tra realtà e finzione (o meglio, tra reality e fiction) sia stato varcato e brutalizzato da personaggi dello spessore mediatico di KerryNostra e Katie Price.
Insomma, ridendo e scherzando, anche quest'anno abbiamo avuto tanta fuffa di cui parlare.
E così sarà anche nel 2010, non abbiamo dubbi.
Anche perché non avremo più un lavoro, il che significherà avere taaaaaaaaaantissimo tempo libero a disposizione.
Detto ciò, Ghettoculturale ha iniziato questo post con l'intento di elencare le meravigliose chiavi di ricerca del mese di Dicembre 2009 quindi bando alle ciance e largo alle cazzate.

- carfagna nuda e mara carfagna nuda tornano a essere le chiavi di ricerca con cui più facilmente ci si guadagna l'accesso a queste pagine. L'anno si chiude nel segno delle tradizioni e del rigore istituzionale, insomma.

- acqua ossigenata nella trippa?
C'è davvero qualcuno che si pone questo quesito almeno una volta allo scadere di ogni mese. Una domanda a cadenza mensile, un po' come il ciclo. Siamo sconcertati. Ci toccherà DAVVERO interrogare Anna Moroni o Suor Germana, di questo passo...

- belinda carlisle alcolista Ma dai! Ma non si fanno certe illazioni su una signora come lei!!! Belinda è solo un po' in stand-by professionale, maligni che non siete altro. Che poi lo sia dal 1996 è un altro discorso.

- Boy George fine ingloriosa Sì, effettivamente la sua fine non ci sembra esattamente trionfale. E dire che noi ci speravamo tanto, nel suo ingresso nella casa di Celebrity Big Brother. Oh, Boy: ma perchè hai tenuto sequestrato quell'escort in casa tua? Mannaggia.

- caso inspiegabile di ringiovanimento
Si riferisce ovviamente allo strano caso di Ivana Spagna. Stiamo aspettando un responso da Roberto Giacobbo, che ci ha promesso di dedicare uno special del suo programma proprio a questo scottante argomento.

-Cacca al diavolo, fiore a gesù
Siamo estasiati.

- che taglia è nicole scherzinger? "Taglia tutto il cibo del mondo e sarai come lei". Ecco, quella è la sua taglia.

- chi è il blogger popslut
Domandone del mese. Anche perché sul nostro profilo privato di Facebook abbiamo già ricevuto un messaggio che ci chiedeva se non fossimo PROPRIO NOI a nasconderci dietro al nome Popslut.
Ovviamente la cosa ci ha lusingati molto, anche perché Ghettoculturale sta anni luce indietro, rispetto a Popslut, anche solo in termini di notorietà.
Comunque siccome non abbiamo ancora avuto il piacere di conoscere di persona popslut, ci limiteremo a risponderti per quello che possiamo, caro amico tanto curiosone.
Popslut è, oltre a un genio indiscusso e indiscutibile che condivide con Ghettoculturale lo stesso credo esistenziale, l'entità grazie alla quale in in Italia si è cominciato a parlare e sapere qualcosa di Lady GaGa prima che i nostri pigri e atrofizzati media tradizionali se ne accorgessero.
E questo è già un merito notevole.
Oltre a questo, Popslut è il luogo in cui Ghettoculturale ama rifugiarsi tutte le volte che vuole sentirsi a casa. Un posto dove pur ricamando e speculando su mondi di evasione non si perde MAI il contatto con la realtà.
Popslut per noi è questo.

- daniel radcliffe pene criceto
Ecco. Questa è decisamente una di quelle chiavi di ricerca che danno un senso al fatto di avere un blog.

- Devo essere come Lady GaGa.
Mettiti in fila, cocca.

- Dove trovo il cappellino rosa della cantante Posi Argento
Okay. Ghettoculturale non aveva la MINIMA idea di chi diavolo potesse essere Posi Argento. Una rapida ricerca su Google lo ha illuminato: Posi Argento è il nome dietro al quale si cela nientepopodimeno che la riscossa carrieristica della bella e brava seppur verticalmente limitata Alexia Aquilani.
Dopo avere perso quasi cinque minuti della sua vita davanti al
video di "Lamette" ed essere inorridito per il fallito tentativo di saccheggio di reminescenze Rettoriane che Posi vi perpetra, Ghettoculturale è giunto alla conclusione che in fondo non si stava poi così tanto male a non sapere chi fosse.
Quindi non si sente nemmeno invogliato a indagare sulla reperibilità del suo cappellino.

- le tardone lo prendono in bocca
Bhè, in fondo certi vizi non passano nemmeno con l'età. Lo insegnano anche a Palazzo Chigi, no?

- Madonna non ha accusato di plagio Chiara Iezzi?
Sembra incredibile, ma ancora no.

- Monica Setta che figa
Eh già!

- Patricia Pilchard Facebook
Scusa, ma perché la cerchi qui e non su Facebook?

- Piggiama
Esatto. Ghettoculturale, ultimo avamposto della ctonia ortografia regionalmente connotata. E senza nemmeno essere di Roma, in tutto ciò.

- Si pastrugna.
Ma chi? Cosa? Quando? E perchè?
(Questa potrebbe tranquillamente concorrere al titolo di chiave di ricerca dell'anno, secondo noi.)

- Silvia Toffanin vamos a la playa
Ripetiamo ancora una volta: WE WANT TO BELIEVE.
Silvia Toffanin nel 1999 ERA Miranda di Vamos a la playa. E lo ripeteremo ancora e ancora, finché avremo vita.

- vecchia sgualdrina
Chiunque sia quella che stai cercando in particolare, sei decisamente capitato sulle pagine giuste.

- troppo bello per essere trans
No tesoro, qui ti sbagli. Non si è MAI troppo belle per essere trans. E nemmeno troppo belli.

E su questo, ci sentiamo di augurare un Felice Anno Nuovo a tutti quanti. Che sia pieno di frivolezza, almeno quanto basti per farvi apprezzare anche le cose importanti della vita o non essere schiacciati sotto il loro peso.






 
Tuesday, December 29, 2009
posted by ghettoculturale at 2:28 PM

It's been a while since we last updated our audience about our favorite fallen popstar ever: we've kept our eyes open on her during the last times but have decided not to talk about her, being her situation so miserable lately.
But we have just bumped into some news which is far too exciting not to be forwarded.
As Celebrity Big Brother is approaching so fast, we were hoping to discover our beloved Atomic Kitten featuring in the line-up.
She was definitely eligible for that: she's bankrupt and in desperate need of attention.
But our hopes sank once again. Kerry won't star in CBB because she failed to pass the psychiatric acces-test.
Once again, mental issues are obstructing her way to success.
Happy new Year to everyone.

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Friday, December 18, 2009
posted by ghettoculturale at 12:29 PM


Ghettoculturale ha rinvenuto il logo ufficiale di Celebrity Big Brother 2010.
E dopo una buona mezz'ora passata a fissare il buio infinito al suo interno, in preda a uno stato di TRANS non indifferente, ha capito che quest'anno su Channel 4 se ne vedranno delle belle, di sicuro.
Tanto belle, da causare una super cataratta di massa a tutti gli spettatori che fruiranno di questo fondamentale show, probabilmente.
O almeno, questa è l'impressione che abbiamo avuto a livello subliminale.
Non ci resta che aspettare con fiducia il 3 di Gennaio.
 
Thursday, December 17, 2009
posted by ghettoculturale at 10:22 AM


(Click to enlarge)
 
Wednesday, December 16, 2009
posted by ghettoculturale at 9:37 PM



Michelle Heaton. A perfect Z-lister for the british public. A perfect Nobody for the Italian audience.
A HUGE star for Ghettoculturale, of course. Did you have any doubt about that? Well, you're sort of finally getting to know how this blog works, then.
Anyway: for those who live in the beautiful country of pasta, pizza and smashed Prime Ministers' faces, we will try to explain in a few words how great her media figure is.
Michelle Heaton is a rejected, a fallen star who never really rose.
And a close friend of Jordan too.
That would be enough for us to love her. But there's more to come.
A Popstar contestant who did not make it to the final part of the show, Michelle eventually teamed up with some other rejected contestants and formed popband LibertyX.
A name which could mean nothing to an italian.
But you don't know what we are talking about, so you might need to watch this video:


This was the soundtrack of a very famous italian tv advert, back in 2003. For Tesmed Electric Stimulators. (Ghettoculturale is very pissed because no video of it was to be found on YouTube.)
Anyway, apart from this video, in which Michelle looks quite chubby by the way, she has even more remarcable records:

She starred in quite a large number or reality tv shows during the last years, including Celebrity Big Brother with Coolio and Mutya Buena.
She took part at some docu-reality-fiction shows too. One above all was called "The truth about Bindge Drinking", in which she drank the life out of herself to show how dangerous that kind of habit is. Quite brave indeed, in our opinion.
Also because she had to end the show earlier than expected as all the drinking was taking quite a big toll on her organism. Would you ever have expected that from Jordan's best friend? We wouldn't.
And besides this, she even has a very famous sister in law:


Lisa Scott Lee. Our favorite Steps member ever.
That would be enough, for our eternal devotion to such a multitasking, multitalented and multifamilyrandomlyaccessorised star.
But there is even more to come.
Being a fallen popstar, Michelle is often taking part at tv shows as a guest, for a living.
And she was a guest at "The Apprentice" last show, last night.
As we were saying, being Michelle a fallen star, the thing she can do at her best besides presenting and being dressed as a Christmas Present (look at the bow on her back, please) could only be one: falling.


 
posted by ghettoculturale at 11:51 AM

È con questa raffinata citazione che Ghettoculturale riprende possesso momentaneamente della sua lingua madre per elargire preziosi aggiornamenti dall'affascinante mondo dello Showbiz.

Cominciamo con la notiziona che più di ogni altra ha fatto il giro del mondo ieri: Courtney Love perde la custodia di Francesca Fagiolo
I legali della signora Love ci tengono a precisare che la faccenda NON HA NULLA A CHE FARE con polverine magiche et similia.
Semplicemente Francesca Fagiolo ha deciso che preferisce vivere con sua nonna, piuttosto che con sua madre. Del resto se proprio deve prendersi cura di una donna isterica e con problemi ormonali, meglio che sia una con l'età giusta.

Il parere di Courtney in materia non ha (ovviamente) tardato a giungere.
Del resto sappiamo che la Vedova Più Famosa del Rock non esce più di casa e passa tutto il tempo incollata a qualunque social network.
Il suo profilo Facebook è intasato dai messaggi di supporto, ma anche dalle sue ortograficamente creative dichiarazioni.

E voi di quale team fate parte? Del team Courtney o del team Fagiolo?

Jake Gyllenhall e Reese Witherspoon si sono lasciati.
Amichevolmente, a quanto pare...
Ghettoculturale pensa sia un gran peccato. Non tanto perchè fosserotantocariniinsiemeⓇ.
Quanto perché immaginava una targetta di un citofono coniugale lunga come una riga da 15 cm e già percepiva un friccicore onomastico.

Pink dichiara: "Non andrò mai a un concerto di Britney."
E anche sticazzi.

Christina Millian è molto agitata all'idea di partorire.
E la notizia non ci fa né caldo né freddo, a dire il vero. Siamo più sconvolti dal fatto che Christina Millian conceda ancora interviste, piuttosto.

Prosegue la faida intestina alle Sugababes, o a ciò che resta di loro.
L'orco tatuato che si è magnato Mutya Buena, meglio noto come Mutya Buena stessa, ha dichiarato che mai e poi mai rivolgerà più la parola alla Perfida Heidi.
Il post sul suo account Twitter recitava anche "Gnè-gnè-gnè!" a quanto pare.
Non ci è dato di sapere i motivi. Ma Ghettoculturale MUORE di curiosità. Heidi, con quella faccetta apparentemente così mite continua a essere dipinta dai Media come una specie di Arpia Assetata di Potere e Priva di Cuore. Insomma, potrebbe tranquillamente diventare la nuova Madonna.

Jordan amplia ulteriormente il suo raggio di versatilità imprenditoriale: ora si darà al prontomoda per bambini.
Madri di tutto il mondo: se volete che i vostri figli maschi crescano con una sessualità confusa e che le vostre figlie femmine crescano con una sessualità non confusa ma piuttosto vivace, cominciate col vestirli nella maniera giusta.

Se invece per Natale volete fare un bel regalo di classe, potrete sempre optare per la linea di gioeilli disegnata da Jessica Simpson.
Come sempre, non c'è limite alla disperazione delle artiste senza seguito.

Lindsay Lohan dovrà seguire un corso di rieducazione all'alcool.
Effettivamente dopo quella storia secondo la quale avrebbe salvato 40 bambini indiani in un solo giorno è facile dubitare ulteriormente del fatto che Lindsay abbia superato i suoi problemi di dipendenze. Magari può andare lei a vivere con Courtney Love al posto di Francesca Fagiolo...

E a proposito di dipendenze: qualcuno potrebbe dire a Bionsen di smetterla con quelle parrucche improbabili?

E sopratutto: Nicole Kidman.
Perché non hai dato un'occhiata allo specchio prima di calpestare quel Red Carpet?

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Chissà perché, ma non ci sentiamo portati a credere che Nicole si sia tuffata di testa in un cestino di bomboloni alla crema appena spolverati di zucchero a velo.

Certi di avervi fatto cosa gradita, vi auguriamo buon pomeriggio.

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Monday, December 14, 2009
posted by ghettoculturale at 11:32 AM

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Ghettoculturale LOVES the Saturdays.
After the Sugababes' line-up change and the everlasting rumours about the alleged split of The Pussycat Dolls, the Saturdays are the only Pop Girlband still holding their legs around our ever demanding whore-pop addicted heart.
And we are sure the Saturdays LOVE us in return. Look at Frankie Sandford's hairdo.
And look at her outfit. Isn't she just the bravest girl on earth, facing London chill walking around with nothing more than her pantyhose on?
Frankie. We adore you.

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Hooker Pop would definitely miss you, if you were not on this planet. It wouldn't probably miss your voice, but it would surely miss your style.
 
Saturday, December 12, 2009
posted by ghettoculturale at 4:58 PM

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No border between herself and her image.
You can tell by her wardrobe that she's finally lapped.

 
Thursday, December 10, 2009
posted by ghettoculturale at 10:43 AM

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This picture we posted destroys all our beliefs about LA's mild climate.
It seems like chilly winter weather is taking its toll on the Eternal Icon who's hiding underneath all those layers of clothes.
Classy and sophisticated clothes, by the way.
Hints:

- Gender issues are quite common in her family. But she's a lady from hair to toes.
- Even though she might look like some bag lady, she used to sing about other kinds of ladies.

So: Who can guess who this Icon is?
Have you say.
 
Wednesday, December 02, 2009
posted by ghettoculturale at 2:54 PM


With Katie Price flown back home and Samantha Fox voted out, Ghettoculturale should have no reason to lose his sleep in front of his MacBook watching hours and hours of "I'm a Celebrity, Get me Out of Here!" on YouTube.
No Model, no 80's human memorabilia, no party.
BUT reality tv is often more surprise packed than reality itself.
And watching the show, we got to know someone who's definitely going to become one of our shiniest icons ever: Kim Woodburn.
Kim is the paradigm of how the TypicalBritishNiceMiddleAgedLady could be pictured in a foreigner's mind.
Blonde, tall, not exactly thin, completely old fashioned, educated and absolutely FaGulous.
I bet you can't find somebody who can't recognize someone they know, looking at Kim.
And besides her peculiar looks, it's the reason why she's famous, that makes her even more attractive to us.
Kim is a Tv presenter.
And the show in which she features is called "How clean is your House?"
Together with professional partner Aggy, Kim visits filthy homes trying to make them clean and neat.
That is absolutely the kind of show Ghettoculturale could spend his whole sorry life in front of.
Seeing this sophisticated and perfectly dressed lady facing tons of dirt and mess, hanging around the grossest places where human beings could live is just priceless.
We love her good manners, her extremely British allure and the way she adresses to the residents with expressions such as "Hang your head in shame!"
Take a look at this video:



Isn't she just LOVELY, with her tower hairdo, her pink suit and her jewellery?
Wouldn't she just be the perfect picky auntie coming over to visit and complaining about the way you keep your house?

Now, could you imagine someone like Kim IN THE JUNGLE?
We've been watching almost every episode and figured out we want her to win.
Not only because of all those expressions she uses to turn to her fellow contestants like "Dear", "daaawling" or "MY LOVEY".
Not only because she usually talks to things when she has no actual people to talk to.
But because she keeps cool and lovely even during the hard times anyone can have in a jungle.
Just as educated and old fashioned as she is when she's scratching the dirt off the stinkiest surfaces, she's just incredibly polite when she's involved in the most horrible tasks among the scariest creatures on the planet too.
Imagine how she could behave while covered in smelly insects and locked inside a glass coffin that's been drowned in water.
Would she scream, lose her mind and beg to be rescued out?
No way.
Kim is a lady. A tough lady.

Check this out:



No horrible insect, no disgusting jungle animal could ever pervert the way she expresses herself.
"There's no respect for the elderly!" That is the maximum level of nerve reaction she could reach, while a million cockroaches were being poured on her body.

We love you Kim.
And we want you on Italian Tv too.

We won't talk about what Wikipedia says about her, because you can easily read it yourself.
We can only say that after reading about her life, we perfectly understood the reasons why she's so tough. And then, we love her even more.