Tuesday, November 04, 2008
posted by ghettoculturale at 10:00 PM

Photobucket

Nutri da sempre il desiderio di essere una trend setter, ma l'unico setter che conosci è quello che porti in giro per 10 euro l'ora il sabato pomeriggio?
Vuoi davvero essere un'icona di stile?
Pensa un po', sei capitata proprio sulle pagine giuste.
Ghettoculturale ha assoldato un fashion-editor che viene pagato profumatamente per dispensare preziosissimi consigli di moda, portamento e hair-styling SOLO ED ESCLUSIVAMENTE per le personalità borderline latenti come te.
Questa volta la nostra rubrica è dedicata ad una vera e propria Donna Di Classe Californiana con la P maiuscola:
la folgorante Shauna Sand.
Sei pronta?

- Innanzitutto levati dalla testa di poter andare in giro con quel colorito senza personalità.
Per essere una vera Donna Di Classe Californiana con la T maiuscola devi intraprendere un notevole lavoro di autocoscienza e tirare fuori la Fake Tan- Addicted che alberga in te.
Recati nel più vicino Solarium, possibilmente losco e con inservienti molto zoccole.
Sii gentile e fattele amiche. Basterà parlare un po' di quanto è figo l'I-Phone e discutere per 5 minuti di quanto siano fighi gli ultimi tronisti della De Filippi.
Appena hai guadagnato la loro fiducia tramortiscile con una mazza chiodata che avrai precedentemente nascosto nella tua baguette di Luis Vuitton e chiudile nello sgabuzzino.
Barricati nella doccia solare e spara la pressione al massimo.
Restaci per almeno 4 ore. Per passare il tempo, ascoltati tutta la discografia completa dei Limp Bizkit sul tuo I-Pod.

- Ora sei carbonizzata dalla lampada. Sembri Oetzi, la mummia del Tirolo.
Prima di fuggire dal solarium fai incetta di prodotti per il mantenimento dell'abbronzatura.
E soprattutto, ruba tutto l'autoabbronzante che riesci a trovare. Quello che non riesci a infilare in borsa, MANGIALO.
Recati nel primo colorificio e ordina una fornitura a vita di Vernidas. Hai presente quella vernicetta trasparente che si usava alla scuola elementare per rendere luccicanti i lavoretti che preparavi durante l'ora di Educazione all'Immagine? Ecco.
Te ne servono almeno 1000 fialette per mantenere luminoso il tuo incarnato color Terra di Siena Bruciata.

- Fatti una decolorazione casalinga dei capelli alla candeggina. Anzi, facciamo due. Ma no, tre.
Si dice che "il quattro vien da sé", no? Ecco, fattene quattro una dietro l'altra nel giro di due ore.
Vedrai che invidia farai alle tue amiche.
Accendi il microonde e regola la potenza al massimo. Infilaci dentro una pirofila di vetro piena di peperoncini di Soverato e fai andare il tutto per 30 minuti buoni.
Quando il timer suona, infila la testa nel forno dritta dritta nella pirofila, e fai in modo che le tue labbra traggano giovamento dal contatto con i peperoncini roventi e il vetro incandescente.
Fatto? Hai visto che canotti? Meglio di Nina Moric, e senza nemmeno una punta di silicone!
Passati il Vernidas anche sulla bocca.

- Fatti assumere dalla Avon come presentatrice, provati tutti i trucchi del tuo kit e dai le dimissioni.
Non lavarti mai più la faccia.
Prenota un volo per Baku (Azerbaigian) e fiondati nel primo ospedale statale. Mettiti in lista per un intervento di mastoplastica additiva. Il tuo fascino ti sarà sicuramente utile per passare davanti a tutti gli altri.
Non preoccuparti se l'intervento costa pochissimo. Il segreto è avere le tette rifatte, ma senza che si veda.
Non vorrai mica sembrare uguale a quella strappona di Pamela Anderson? Tu devi essere come Shauna, mille volte più raffinata.
Ah, un'altra cosa: di' addio anche al cibo. Concediti al massimo un po' di anfetamine o cocaina, giusto per non collassare ogni due per tre.
Anche perché ora viene la parte più bella e hai bisogno di energie per affrontarla.

Photobucket

Stai continuando a spalmarti l'autoabbronzante su tutto il corpo, vero? Ah ecco, guarda che è importante.

Ora che sei carbonizzata, lucida, labbruta, tettuta e decolorata puoi dedicarti agli abiti.

- Corri nel primo punto vendita Terranova vicino a casa tua. Chiedi alle commesse di visionare tutte le rimanenze della stagione estiva. Hai visto quanta roba orrenda? Ecco, la devi comprare tutta.
Possibilmente in taglia XXS. Tanto il diguno ha già fatto il suo effetto e sei secca come il clima del Turkmenistan.
Dritta dello stylist: non preoccuparti dell'accostamento dei colori. Concediti la gioia di un Rosa Fluo, di un giallo Stabilo-Boss, di un Arancione Abominevole. Hai già classe da vendere e puoi permetterti qualunque vestito, con la certezza che resterai sempre una Donna di Classe Californiana con la M maiuscola.
La regola principale è: niente sopra alla linea dei capezzoli e sotto quella della zona bikini. Lo styling di Shauna Sand si gioca tutto su questo sottile quanto intrigantissimo equilibrio.
Mostrati al mondo in tutto il nudo splendore della tua pelle carbonizzata.


- Finalmente la parte più interessante: LE SCARPE.
Il nostro fashion-editor sa che è da quando hai emesso i primi vagiti che aspetti di infilarti un paio di zeppe in plexi-glass.
E allora che aspetti? Corri nel primo negozio di abbigliamento e accessori per transessuali e comprati le più alte, le più scomode, le più inguardabili zeppe che esistano sul mercato.
Dal momento in cui le indosserai, sappi che non potrai mai più togliertele e sentirai il bisogno di averle addosso anche quando dormirai, quando farai immersioni nell'oceano accanto agli squali tigre e quando farai jogging sul lungomare di Malibu.
Dall'alto delle tue zeppe in plexi-glass capirai finalmente che non serve cervello per essere una Donna di Gran Classe Californiana con la Z maiuscola.
Capirai che non servono talenti o assi nella manica per stupire il mondo e conquistarlo.
Proprio come Shauna Sand, la donna più stilosa, raffinata e elegante che abbia mai illuminato lo showbiz mondiale.
Ora salta sul tuo Suv attrezzato per le traversate in solitaria della Valle della Morte e corri a prendere le bambine a scuola.
Vedrai che emozione proverai a schiacciare l'acceleratore a tavoletta con la tua zeppa trasparente!

Labels:

 
3 Comments:


At November 05, 2008 3:54 PM, Anonymous coquy

fatto!
sono bellissima.
proprio come sciòna.

 

At November 06, 2008 1:24 AM, Anonymous pier

ho riso venti minuti. con la t maiuscola.

grande come sempre. e poi shauna me mancava-


pier

 

At November 10, 2008 5:55 PM, Blogger Niky Rocks

Accidenti mi son scordata la depilazione facciale e gambale e sembro una Donna Di Classe Californiana con la Trans maiuscola.