Thursday, July 24, 2008
posted by ghettoculturale at 11:55 PM

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Vuoi somigliare alla figlia d'arte più invidiata di tutto l'Ecumene?
Segui i consigli elargiti con generosità dal nostro fashion-editor, e anche tu potrai sfoggiare un look da urlo come quello della nostra amata Brooke Hogan.

1- Rapati a zero. Ma proprio a zero-zero, il tuo ragazzetto deve potersi specchiare sulla tua capoccia. Fatto?
Bene. Un primo passo verso lo splendore è già stato compiuto.

2- Recati al più vicino centro commerciale e prendi in ostaggio il personale del negozio di parrucchiere più cheap. Minaccia di farti esplodere se non ti consegneranno TUTTE le extension sintetiche di cui sono provvisti.
Tonalità Blonde UltraBrightWhiteOut.

3- Corri a casa e lascia le extension a mantecare per due giorni nel Vim Liquido.
Quando sono più sfibrate dello sfibrabile, asciugale con il tuo phon da campeggio.

4- Disponi le tue extension sul pavimento.
Ricopri la tua testa rapata di mastice a presa rapida. Prima che prenda del tutto, rotolati per terra e fai in modo che il maggior numero di capelli finti si attacchino su di te.
Se te ne rimane appiccicato qualcuno in faccia va bene lo stesso.

5- Per un mese intero vai a dormire senza esserti struccata dopo esserti data un etto esatto di matita nera di BodyShop per ciascun occhio. Solo così otterrai quelle rughette del contorno occhi che fanno tanto Brooke. Se riesci a schiacciare almeno due pisolini al giorno puoi farcela anche in due settimane.

6- Hooker is a state of mind. Butta via tutti i tuoi vestiti e recati al primo punto vendita Terranova. Compra tutto ciò che trovi nei colori più improbabili, nei tessuti più sintetici e fai delle pailettes il tuo credo.
Quando arrivi a casa, taglia ogni capo in due con la forbice per la carne.
Sfilaccia ogni indumento per bene.

7- Rifatti le tette, ma con due protesi concave. Tu fidati, è la nuova moda di South Beach.

8- Nutriti per un mese intero di Hamburger e Onion RIngs.
Appena vedi che la buzza comincia a palesarsi intorno al tuo punto vita, inizia ad esercitarti con l'apnea. Devi riuscire a tenere il fiato sospeso per almeno un'oretta di seguito, per preparati agli shooting fotografici facendo credere di non avere la pancia.

Ora sei pronta per uscire in strada e andare al centro ad incontrarti con le tue amiche. E non ti preoccupare se tutti quei ragazzi in automobile ti apostrofano con epiteti irripetibili: è il segnale che sei diventata come la tua beniamina!
Evvai! Sei una star!!!

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3 Comments:


At July 25, 2008 9:34 AM, Anonymous falcon82

mhh direi che sono a buon punto allora :P

Comunque stasera niente chalet, mi faccio un weekend fuori :)

 

At July 25, 2008 4:15 PM, Blogger StefiConLaY

Sei un genio e lei é la regina dei travelli.

 

At July 28, 2008 12:00 PM, Blogger Giò

Tra i consigli si sono scordati "mettere le labbra in improbabili pose sexy"...