"Amighe! So' io, la vostra Jennifer Tilly! So che è più o meno dai tempi de Bound-Torbido Inganno che nun dò segni di vita, ma come potete vede ne dò assai de girovita.
E per questo so' qui oggi, pe' promuovere'r novo ritrovato da tecnologgia dimagrante interplanetaria: DimaDress. Come potete vede se tratta de'n perfetto vestito de Haute Couture degno der guardarobba de Cher, eppure nasconde in sè un sistema iperbrevettato per la diminuizione der perso corporeo: plastica pura. T'o metti pe'na serata de gala, chenneso, 'na premiazione, 'n tappeto rosso a caso, e lui te fa sudà che manco Barry White ai tempi d'oro, pace all'anima sua. I risultati parleno chiaro, la diminuizione se vede e se sente, guardate me, che me so' asciugata pure'n faccia a furia de portallo.

DimaDress è disponibbile in tre versioni: basic, tight e ultratight.
Io ho optato per 'la terza, visto che alle prime 4000 telefonate je davano pure un buono per un extension in vero crine di muflone Andino.
Amighe, che state ad aspettà, che ve scambieno per la compostiera mentre prendete'r sole in giardino?! Approfittatene, DimaDress è disponibbile solo in 350 milioni di esemplari, telefonate, telefonate e ari-telefonate!"

Brooke Hogan sta lentamente riuscendo nell'intento principale della sua esistenza: risultare più ridicola di Kelly Osbourne.
Qui la vediamo intenta a praticare l'unica attività fisica che abbia mai contemplato nella sua vita a parte la decolorazione dei capelli: l'apnea.
Non crediate però che la nostra promettente artista faccia tutto questo perchè non voglia mostrare i suoi lardelli.
C'è un motivo per questa posa innaturale. Come sanno tutti gli ammiratori dello stupendo reality show "Hogan Knows Best", il cervello di papà Hulk svolge attività solo in due momenti della giornata: quando spara al poligono di tiro e quando deve vietare alla figlia di uscire, parlare o esistere con qualunque individuo di sesso maschile.
Brooke non si è persa d'animo. Due anni di duro allenamento le hanno permesso di raggiungere una compressione totale dell'addome, grazie alla quale riesce a infilarsi nel canale di scolo della piscina di casa. Una capacità polmonare pari a quella di una megattera le permette, nuotando attraverso la rete fognaria di Miami, di raggiungere South Beach in soli 15 minuti.
Un altro dei talenti di questa sorprendente promessa del Pop internazionale.

Probabilmente risulto ripetitivo, visto che dedico i post sempre alle stesse persone.
Eppure nel vedere le immagini della Kylie alla presentazione della sua linea di abbigliamento low-cost non ho potuto resistere al fascino del posticcio.
Al di là della chioma, vorrei sottolineare la genuina levigatura della fronte, il colore dell' incarnato e soprattutto richiamare l'attenzione del mio VASTO uditorio sullo sforzo titanico che la nostra sta sopportando per sorridere, conscia del fatto che ogni sorriso vanifica l'opera del botulino.
Brava la nostra Kylie, questo è coraggio.
Altroché Chemio, altroché nuove iniziative imnprenditoriali: fare uscire il tendine del collo quando si va in giro con uno scafandro facciale di plastitlina, questo è vero coraggio.

Non si spara sulla Croce Rossa, ma se lo si fa sono sempre 10 punti. ( Ho fatto una citazione, e vediamo chi dei 4 lettori di questo blog la coglie).
Va bene, sappiamo tutti che ha dei problemi, e se nessuno l'ha fermata prima di rasarsi a zero, non ci si può aspettare nemmeno che qualcuno la fermi prima di uscire di casa vestita come un'insegnate privata di Matematica che prende in prestito gli abiti della madre per il primo appuntamento galante dei suoi ultimi 15 anni di vita.
Posso capire il terrore che la parrucca si sfili alla prima folata di vento, ma il basco da pensionato ultraottuagenario in libera uscita ai giardini pubblici per sfamare i piccioni non fa che sottolineare ulteriormente la natura posticcia dello scalpo stesso.
Le lenti a contatto azzure che cosa vorrebbero rappresentare? Soprattutto con un abbigliamento che non ha nulla a che vedere con l'azzurro?
La camicia è stata acquistata su eBay. Trattasi nientepopodimenoche della camicia originale della vecchia dell' Ace.
Come dimenticarla? Ora che è entrata in possesso di Britney, il suo valore si è quintuplicato.

Ed infine, la sguanata sul seno destro? Vogliamo davvero credere che Britney abbia anche lontanamente pensato di prendere in braccio uno dei suoi figli negli ultimi 4 mesi? Vogliamo credere che sia un rigurgitino d'amore di uno dei suoi pargoli?
Che non sia invece roba sua?

Courtney Love e Tara Reid testimonial della nuova dieta che impazza sulla West Coast.
Di che si tratterà mai?
Purghe da Leone Marino coadiuvate da impacchi con soda caustica?Digiuno totale con dosi massiccie di cocaina per i momenti di down?
Esercizio fisico forzato con regime ipo-calorico degno dell' heroine-chic look dei tempi d'oro?



Niente di tutto ciò.
Un bel ciclo di liposuzioni dal macellaio sotto casa, e il gioco è fatto.

Victoria Beckham ha scelto: niente più guardie del corpo per lei.
Troppi uomini imponenti intorno le rubano la piazza, e se non mangia dal 1998 non è certo per essere offuscata da un plotone di gorilla in completo di Armani.
In nome del Girl Power, Corpse Spice ha deciso di provvedere da sola alla propria difesa personale e a quella di suo marito, grazie all' ultimo ritrovato nel campo della Chirurgia Nucleare.
Le sue tette.
Grazie ad un rivestimento in fibra di titanio, il suo decolleté le garantisce una protezione totale contro ogni agente esterno, sia esso umano, animale, atmosferico o minerale.
I capezzoli in acciaio temperato sono retrattili e all'occorrenza possono essere scagliati a velocità supersonica con un semplicissimo movimento delle scapole, utile anche per far rientrare gli stessi in posizione nel giro di pochi secondi.
Grazie ad un sistema di guida via satellite, le tette di Victoria Beckham le hanno permesso di ridurre ulteriormente la propria alimentazione; da oggi infatti, è il campo magnetico della sonda
spaziale Cassini-Huygens, a regolare i movimenti del suo corpo.

Jenna Jameson e Kylie Minogue stanno lentamente divenendo la stessa persona. Le loro espressioni si contano sulle punte di un paio di forbici, mentre i loro zigomi sembrano avvicinarle geneticamente sempre più a degli Hamtaro.
Il resto lo fa il turgore delle labbra di entrambe.
Che anche Kylie si stia sottoponendo ad un intervento di chirurgia plastica alla vagina, come ha fatto da poco Jenna?
C'è solo da aspettare.