Sempre più schiava del merchandising, l'umpa-lumpa australiana più sexy e levigata del pianeta sta per lanciare sul mercato un nuovo profumo.
Un sensuale mix di essenze di belle di notte, rosa rossa, pera e sandalo, ispirato alla bellezze fresca e seduttiva de LaKylie in persona.
Sempre che quella donna fotografata nell'immagine promozionale sia effettivamente LaKylie.
A noi sembra più LaDannii, a guardarla bene.
Forse, a furia di Photoshop e botulino, le due sorelle più sovraesposte del Pop mondiale si stanno lentamente fondendo nella stessa persona.
Certo che potevano studiare un design un po' più accattivante... persino Kerrynostra è riuscita a fare di meglio.

Labels: Reinvention

È stato decretato che gli artisti che dovrebbero ritirarsi dalle scene al più presto e possibilmente per sempre sono Gigi D'Alessio e Anna Tatangelo, romanticamente insieme anche nell'addio al pubblico.
La domanda del mese, anche questa volta, riguarda un artista inspiegabilmente popolare:
Giuliano Palma.
Partecipate al sondaggio e stabilite quale canzone dovrebbe essere riproposta dal poliedrico cantante in quel suo inconfondibile stile spaghetti-ska.
Non si vince niente, come al solito.
Che aspettate? Votate, votate, votate!

La musica country. Un genere che dalle nostre parti non ha mai avuto quella che si dice "una gran fortuna".
Eppure ne sentiamo parlare e conosciamo i nomi di alcuni artisti impegnati a dare un suono alle atmosfere e alle emozioni del Sud. Canzoni che parlano della vita sana all'aria aperta, dei valori tradizionali della famiglia, dell'attaccamento alla terra, dell'amore per Dio, le frittelle ipercaloriche e i fucili di grosso calibro.
Poi ci sono le donne che cantano musica country. L'iconica Dolly Parton, la compianta Tammy Wynette, la celeberrima Loretta Lynn, e la pop-eggiante Shania Twain, solo per citarne alcune senza andare a scomodare figure del calibro di Patsy Cline.
Eppure, nonostante tutto questo impegno, il country è un genere che rimane poco apprezzato almeno nei mercati discografici marginali come il nostro.
Si sa che esiste, ma non se lo filano in molti.
Fino ad oggi. Una vera rivoluzione sta per avere luogo.
Perché finalmente ha visto la luce l'album che distruggerà completamente la già debole reputazione della musica country.
Stiamo parlando dell'ultimo parto artistico di Jessica Simpson.
Guardate questa immagine e diteci se non è un concentrato di disperazione, incertezza sul futuro e soprattutto inutilità.
Un'artista che è riuscita a far parlare si sé solo documentando il proprio matrimonio (fallito) in un reality show, getta l'ultima disperata carta per tentare di risalire la china.
Guardate l'espressione sul suo viso, e leggete il titolo dell'album.
Si sono addirittura dimenticati di mettere il punto di domanda.
Probabilmente l'art direction è stata curata da Jessica stessa durante un'overdose da acido ialuronico entrato in circolo per la via sbagliata.
Siamo sicuri che "Do you know" di Jessica Simpson saprà regalarci emozioni uniche, e soprattutto contiamo sul fatto che eliminerà per sempre la musica country dal suolo italico, se mai ci arriverà.
E se non ci riuscirà Jessica, a breve ci penserà Nelly Furtado, abbiate fede.

Da quanto tempo non postiamo notizie su Kerrynostra?
Da troppo tempo, è vero.
Diciamo che negli ultimi mesi la nostra chanteuse di spessore non si è proprio ammazzata di fatica. E il fatto che abbia tra i piedi il suo ultimo marmocchio non è una giustificazione, visto che di sicuro Kerry non si scomoda nemmeno ad allattarlo.
Ebbene, proprio quando sembrava che le cose si mettessero male per i soliti problemi di evasione fiscale, Kerrynostra se l'è cavata vincendo una causa contro il Sunday Mirror per presunte calunnie sul fatto che avesse esercitato il mestiere più antico del mondo prima di diventare famosa.
Eroina tragica del Terzo Millennio, Kerrynostra riesce sempre a cavarsela, in un modo o nell'altro.
Eccola qui con il maritino Mark alla presentazione di Outrageous, il profumo da lei creato.
Bhè sì, il profumo che di Kerry porterà soltanto il nome sul pack, perché dubitiamo che la nostra adorata star abbia alzato le nobili chiappe dal suo divano di pelle per andare ad annusare essenze nel laboratorio di un profumiere.
Eppure sembra perfettamente sul pezzo, nonostante Mark guardi con sospetto il flaconcino di profumo. Forse ha scoperto solo oggi che non tutti i liquidi si spillano.

Labels: Osservatorio permanente su Kerry Katona

Quella che vedete non è una foto di gruppo scattata durante una festa in piscina a casa di Monica Setta.
In quanto quella che vedete non è Monica Setta, bensì Vladimir Luxuria.
I restanti sono gli altri concorrenti dell'Isola dei Famosi 6.
Ci sono le due gnocche di talento (Viridiana BlaBlaBla e Belen Rodriguez), la ex gnocca inquartata scevra da talento (Flavia Vento), la trans (senza la quale non si fa più spettacolo, in Italia) e la vecchia ciabatta annoiata. Parliamo di Michi Gioia, quella signora di fianco a Monica Sett-pardon- Vladimir Luxuria che sembra a sua volta Monica Setta o Vladimir Luxuria ma in verità è una che di mestiere fa la dama da salotto.
E poi ci sono gli uomini.
Il tronista, lo sportivo e l'ex sportivo, l'ex attore e poi c'è Giucas Casella, se proprio lo vogliamo includere nella categoria.
A reality iniziato si aggiungerà un altro importante personaggio di spessore:
Farouk Kassam.
Escludendo il bel nuotatore, nessuno dei membri del cast ha al momento un'occupazione.
Praticamente un ufficio di collocamento, non un reality.
Ma a questo punto, non per ripetere sempre le stesse cose, ma un posticino per Terry Schiavo non lo si poteva trovare almeno quest'anno?
Nonostante tutti i nostri accorati appelli, le nostre suppliche e i segnali lanciati persino da una celebrity del calibro di Dannii Minogue, LaToya proprio non ne vuole sapere, a quanto sembra, di renderci felici.
Confidiamo come sempre nelle riserve, anche se di fronte ad un cast del genere ci sentiamo di dire che la stagione d'oro dell'intrattenimento LaToyesco è decisamente finita con l'edizione 2005.

Vuoi somigliare alla figlia d'arte più invidiata di tutto l'Ecumene?
Segui i consigli elargiti con generosità dal nostro fashion-editor, e anche tu potrai sfoggiare un look da urlo come quello della nostra amata Brooke Hogan.

1- Rapati a zero. Ma proprio a zero-zero, il tuo ragazzetto deve potersi specchiare sulla tua capoccia. Fatto?
Bene. Un primo passo verso lo splendore è già stato compiuto.

2- Recati al più vicino centro commerciale e prendi in ostaggio il personale del negozio di parrucchiere più cheap. Minaccia di farti esplodere se non ti consegneranno TUTTE le extension sintetiche di cui sono provvisti.
Tonalità Blonde UltraBrightWhiteOut.

3- Corri a casa e lascia le extension a mantecare per due giorni nel Vim Liquido.
Quando sono più sfibrate dello sfibrabile, asciugale con il tuo phon da campeggio.

4- Disponi le tue extension sul pavimento.
Ricopri la tua testa rapata di mastice a presa rapida. Prima che prenda del tutto, rotolati per terra e fai in modo che il maggior numero di capelli finti si attacchino su di te.
Se te ne rimane appiccicato qualcuno in faccia va bene lo stesso.

5- Per un mese intero vai a dormire senza esserti struccata dopo esserti data un etto esatto di matita nera di BodyShop per ciascun occhio. Solo così otterrai quelle rughette del contorno occhi che fanno tanto Brooke. Se riesci a schiacciare almeno due pisolini al giorno puoi farcela anche in due settimane.

6- Hooker is a state of mind. Butta via tutti i tuoi vestiti e recati al primo punto vendita Terranova. Compra tutto ciò che trovi nei colori più improbabili, nei tessuti più sintetici e fai delle pailettes il tuo credo.
Quando arrivi a casa, taglia ogni capo in due con la forbice per la carne.
Sfilaccia ogni indumento per bene.

7- Rifatti le tette, ma con due protesi concave. Tu fidati, è la nuova moda di South Beach.

8- Nutriti per un mese intero di Hamburger e Onion RIngs.
Appena vedi che la buzza comincia a palesarsi intorno al tuo punto vita, inizia ad esercitarti con l'apnea. Devi riuscire a tenere il fiato sospeso per almeno un'oretta di seguito, per preparati agli shooting fotografici facendo credere di non avere la pancia.

Ora sei pronta per uscire in strada e andare al centro ad incontrarti con le tue amiche. E non ti preoccupare se tutti quei ragazzi in automobile ti apostrofano con epiteti irripetibili: è il segnale che sei diventata come la tua beniamina!
Evvai! Sei una star!!!

Labels: I consigli del Fashion Editor

I figli so' piezz'e core, ogni genitore lo sa.
Certo, quando tua figlia fa tardi ogni sera con gli amichetti della banda del buco, ha una certa propensione agli stravizi, è sposata con un tossico che sta al gabbio e picchia chiunque le capiti a tiro, le cose cambiano.
Winopapà e Winomamma, però, non si perdono d'animo.
Confidano nella speranza che la loro bimba prima o poi rinsavisca e abbandoni la strada della perdizione, magari per diventare una star del Christan Rock.
Nel frattempo, posano insieme alla sua statua di cera, appena inaugurata.
Chissà che cosa stava facendo la Amy in pelle e ossa, in quel preciso momento...